一句话段子搞笑段子_一句话的精辟搞笑段子精选

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大家在生活中是不是喜欢看搞笑的段子呢，一来是放松自己的心情，而来也可以学习一些，那么大家都知道有哪些搞笑段子呢，小编也帮大家收集整理了一些相关的句子，一起来看吧。

篇一

1、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

2、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

3、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

4、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

6、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。

7、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

9、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

10、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

11、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

12、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

13、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

14、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

15、外面风大，有什么事被窝里说。

16、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

17、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

18、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

19、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

20、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

21、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

22、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

23、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

24、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?”

25、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。

26、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

27、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”

28、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!

29、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

30、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!

31、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

32、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

33、看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

34、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

35、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

36、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。

37、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

38、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

39、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了!

40、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

41、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。

42、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了

43、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。

44、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

45、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

46、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

47、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

48、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

49、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

50、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效

51、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶

52、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽

53、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长

54、我把你当伙计，你把我当肯德基

55、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

56、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

57、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

58、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

59、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

60、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

61、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

62、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。

63、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

64、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

65、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

67、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

68、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

69、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

70、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

71、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

72、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

73、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

74、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

75、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

76、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

77、有老公怎么的？有守门员球还进呢!

78、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

79、最穷无非讨饭、不死终会出头

80、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

81、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？

82、你再有劲你能憋住尿吗？

83、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

84、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

85、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油

86、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

篇二

1.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

2.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

3.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

4.地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

5.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

6.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

7.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

8.你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

9.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

10.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。

11.长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

12.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

13.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

14.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

16.凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

17.人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

18.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

19.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

20.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

篇三

1、【虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。】

2、【哲人曰：谋事在人，成事在天。妓者曰：谋事在人，成事在“脱”。明星曰：谋事在人，成事在“炒”。骗子曰：谋事在人，成事在“骗”。商人曰：谋事在人，成事在“假”。大款曰：谋事在人，成事在“钱”。官员曰：谋事在人，成事在“吹”。百姓曰：谋事在人，成事在“权”。】

3、【高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。】

4、【孩子睡觉老踢被子、幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！搞笑语录】

5、【今天我的表嫂子要来我家，她进门的时候我太激动，喊成了骚婊子，你来啦！】

6、【20岁以后，故乡与外地都一样。30岁以后，白天与晚上都一样。40岁以后，有没有学历都一样。50岁以后，漂亮与丑陋都一样。60岁之后，官大官小都一样。70岁之后，房多房少都一样。80岁以后，钱多钱少都一样。90岁以后，男人与女人都一样。100岁以后，起不起床都一样！】

7、【我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！】

8、【他说他结婚了，说是因为家里人的催促；她说她要结婚了，因为说他有房有车；她说她要结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为父母之命；他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。】

9、【我对女神穷追猛打一个月、终于把她打进了医院。】

10、【手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧！”】

11、【做人不能抠门，门会烂。】

12、【老婆生了女儿，我哀怨的说：“你还我的情人(上辈子)！我失去我的情人(上辈子)了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”。。。。。。搞基。。。】

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